Я хочу продолжить свою прошлую запись, о том вак Наташка открыла свой магазин. Про нее я пишу в последний раз, больше о ней не буду упоминать. Надеюсь. Я пишу это для себя и в этом не будет ни капельки обмана. Я буду откровенно с собой. Итак, я писала что я считала ее молодец, сильной, терпеливой, умной в общих чертах искала только хорошие качества. Это далеко заблуждение. Я это поняла только сейчас за столь долгое время. Она очень коварная, хитрая, жадная, когда ей что то надо готова любому лизнуть 5 тую точку. Я это пишу не для того чтобы оскорбить или считать ее плохой. Нет. Я хочу поставить точку для себя. Этому человеку я не доверяла никогда. А сейчас тем более. Это не просто так я сделала такие выводы, на то была причина. Я ей помогала в моральном, физическом плане, поддерживала, желала ей добра, я делала все что она просила, хотя зачем мне это надо было. Я желала добра, счастье. Я советовала ей правильные решения, успокаивала ее когда ее муж орал на нее. Сейчас это мне не к чему. Потому что Я ждала обратной связи от нее, тоже самое внимание, поддержку, но в ней было лишь внутренний Эго, на столько жадная, малолушная, лишь бы ей было хорошо. Она пишет мне что меня любит, но я знаю, что это ложь, лишь бы уддежать меня тогда когда ей необходимо будет поддержка, мне не нужна ее любовь, лучше бы не писала этого, я сразу чувствую ложь. Но муж говорит Я знаю я чувствую что она мне завидует, хотя я тоже завидовала, но сейчас этого нет, так как всеми силами я не хотела этого, она обещает то что потом забывает, обманывает, хитрит. Но все таки меня задевает то что при все ее не хорошие качестве ей повезло во многом, бизнес пошел, нашла свое любимое дело, за ее ребенком смотрят как за моим не смотрят, но есть одно навезение это ее муж. Может она его сама до такого довела, что он орет на нее как резанный. Моя свекровь ее не любит как и меня. Хотя она помогает, ей больше заботиться, все их вещи приберет, кушать подаст, одним словом ухаживает, я не преувеличиваю, но за ее спиной так ненавидит, злиться, почти своим родственникам о нас обсуждает, сплетчичает, так еще во многом приувеличивает. Раньше я ее уважала как мать моего мужа, как взрослая женщина, я слушала ее советы, но она не доросла до интелектуала, я считаю таких людей низкими. Так при том что она говорит о наших недостатках, так она сама так делает. Я злилась, раздражалась, но я поняла что не хочу быть такой, я достоина чего то большего. Я это отпустили и приняла как есть. Я уже стала никого не слушаю, мне стало все равно кто как обо мне думает. Мне самое главное оставаться самим собой и не изменять своим принципом, заниматься только с собой. Пожалуй столько негатива, буду стирать писать только хорошее и доброе. Просто не хочу жить с такими людьми. Я так сильно хотела открыть с Наташкой магазин, меня мама отгаваривпла, я не слушала, так желала этого, но каким то образом не сбылось, и я благадарна Всевышнему за то что не работаю с ней. Надеюсь что я в скором времени найду свое. Фуф нашла время наконец то дописать.

Недавно на той недели Наташка открыла бутик. Бутик мне очень понравился, я даже в восторге сама. Я ей помогала гладить и ссотировать вещи. Она была в полном восторге от каждой вещи. Она выбирала все на свой вкус. А вкус у нее хороший. Пока мы разбирали одежду на андреналине, день прошел мгновенно; хоть мы устали, но были очень довольны. Я это к тому что она молодец нашла в себе смелость поехать в чужую страну, Да еще простывшая, целый день прошлась по базару, это далеко не легко, и ко всему этому найти нужных оптовиков. Как приехала она целый день пропадала в бутике, да и сейчас тоже. Все это нужно красиво сфоткать ( это совсем не просто), и красиво встать(ну у нее есть опыт ). Ей это настолько нравиться, что она потеряла счет времени, и ужасно схуднула, но в глазах было столько счастья. Она пашет как ее муж столько не пашет за год. И что самое главное что дело пошло, пошли продажи, хорошие продажи. В интаграмме набирается много подписчиков. Я знаю что она на пол пути к успеху. Я ей горжусь, это правда. Хоть у нее очень много тараканов. Она нашла свое любимое дело, и я тоже хочу найти, но еще не определилось конкретно. Она меня уговаривает чтобы я тоже открыла магазин, но я не хочу, а может хочу, стоит ли попробовать, но я боюсь. Наташка говорит что поможет, но я ей не полностью доверяю. Таким людям тяжело доверять. Но я пока с ребенком, у меня есть времени подумать, хотя зачем думать, надо действовать.

Не давно буквально 3 дня назад я поняла, что я действительно счастлива, что я Мама. Нет до этого я тоже была счастлива
, с первых минут как я родила свою малышку, но как то осознавала этого по полностью. Я очень сильно уставала, когда день за днем смотришь за беспокойным ребенком, которому тяжело угодить, особенно с большим терпением накормить, когда она так мало спит, не дает ни на минуту расслабиться, отдохнуть. У меня часто бывало сдавали нервы и я ругала ее, не брала ее в руки когда она плакала, орала (мне это больно писать, но я нашла силы ). Я винила свекровь со свекром, за то что мало внимание ей уделяли, что вообще практически не смотрят за ней. Но ребенок то мой не виноват. Сейчас до меня дошло что я упускаю свое счастье, свою радость, ведь ребенок меня так сильно любит, чувствует родство, защищенность, комфорт, безопасность, уют со мной. Моя Маленькая малышка испытывает счастья, радость, находясь со мной, успокоение когда спит и отнимает меня. Это ведь самое главное и важное. До этого я думала о будущем, не живя настоящим, думала что вот через пол годика отдам в садик и пойду работать и мне будет легче. Меня охватывала чувство эгоизма, Да Я корю себя за это. Иногда я думаю что не достойна быть матерью, которая хочет быстрее отдать ребенка в садик и выйти на работу. Я ненавижу себя за это. Сейчас я стараюсь исправить эту ситуацию. Я стараюсь быть всегда рядом, максимально уделять время, развлекать, веселиться, играть и я испытываю уже настоящую радость, счастье ведь кроме меня и папы (который всегда на работе )у нее нет кто позаботиться о ней, я теперь Люблю ее еще сильнее, глубже, ведь это Мое Чудо. Да я не виню свекровь со свекром, ведь это их выбор, я не храню злость, обиду, я простила их. Возможно даже это к лучшему, ведь моя малышка всегда рядом со мной. Я буду достойной матерью и сумею воспитать ребенка.

Все что тебе не под силу изменить лучше принять это и не расстраиваться. Я знаю Бог все видит и все слышит, и чувствует когда мне сложно и трудно привыкнуть. Но я пытаюсь принять и не обращать на это внимание. Я такой человек, который люблю порядок, когда все поставленно на свои место, когда чисто и уютно. Когда я вышла замуж, мне было не видать этого как собственных ушей. Я жила с толпой человек, где нет никакого уюта. Полная бесвкусица, отсутствие порядка, полный хлам ненужных вещей. Я была в шоке когда я увидела Холодильник, я никогда не видела такой столь грязный и жирный Холодильник. Первое время я как настоящая казахская калин пахала, убирала, все драила, все доволила до блеска, чтобы как то создать какой то уют. Многочасовую уборку которую я наводила, все крахом рушилось за несколько минут. Вещи были везде раскиданы, вся обувь валялось в коридоре, свекровь когда готовила, мука была везде, на ручке холодильник, в шкафах, на плите, я не знаю что она с мукой делает. Свекровь говорила не надо быть настолько частоплотной. И вот теперь нэсбыласт ее мечта. Сейчас я стала относиться к этому спокойно без стресса. Уже привыкла, уже никак раньше убирала, я уже ничего не делаю, абсолютно ничего, так в неделю один разок, мне это совершенно не нужно, я включила функцию спокойствия и пофигмзма, ибо порядок в нашем доме дольше часа не сохронялся никогда. Я к этому относилось скептически, меня очень сильно расстраивало, ибо для меня было важно жить в частоте. Поэтому нам с мужем и дочкой надо срочно валить с этого чертова дома, я уже мечтаю об этом.

Вчера была аккредитация в универе. Была комиссия. Задавали вопроссы. Но суть не в этом. Моя главная проблема Казахский язык. Все студенты отвечали на казахском, поднимали руки, я как вкопанная не могла ни сказать слова, я боялась, я не достаточно знаю свой родной язык. Большой уровень населения в Шымкенте знают только казахский. Когда я работа в колледже, мне было сложно, практически никто не разговаривал на русском, ибо никто не знал его практически. Я со сломоном казахском кое как общалась, на меня смотрела как на дуру, я не понимала многое. Конечно я знаю основные часто встречающие слова, но это ничего не значит. Я понимала что много упускаю, чувствую какую то не полноценность, неуверенность, боязнь что меня спросить и не смогу ответить. Но все зависит от меня. Я решительно настроилась выучить, уделять время 30 мин каждый день (ибо я больше не могу) на изучение языка. Я уже начала, построила методы и схемы как буду учить. Плохо что у меня в семье почти не разговаривают на этом языке, в Шымкенте редко такое встретишь. Но это не будет влиять на меня. Моя задача пока я на дикрете выучить и сделать так чтобы я смогла уверенно и четко говорить без акцента и понимать других. Буду чаще слушать песни (хотя вообще их не слушаю). Надо перебороть свои барьер, и к английскому тоже это относится

Недавно я открыла для себя новую книгу называется "магия утра" Эл Элрод. Чудесная книга, о том как жить незаурядной жизнью, восстановить свой личностный рост, выйти из депрессии, страха и неуверенности в себе. Читать было одно удовольствие, очень мотивирует и вдохновляет. Суть состоит в том что должен быть настрой просыпаться утром, совсем утром в 6 или 5, чтобы воодушевить свои день, переполняя себя энергией. Надо
выполнять необходимые техники: физическое упражнения, медитация, визуализация, аффирмация, введение дневника и чтение книги. Но сложность заключается в том чтобы заставить себя вставать рано. И вот сейчас я выполняя эту технику и ощущаю себя энергичной, полной энтузиазма. Я хочу добавить из прочитанной книги чтобы стать счастливой и оказаться в том месте где ты хочешь быть, надо выйти из зона комфорта, нужно заставлять себя каждый день делать маленькие шаги к огромной цели, даже если будет сложно, трудно или будут следовать неудачи надо идти вперед, а главное не лениться. Я думаю что таким образом закаляется дух, привращая как в привычку, осваивается навык, умение, и Мужественносиь. Пусть эти шаги будут 10 минутными, но ежедневные. Открыла для себя второе Я.